Sådan går danskerne og har det

Foto: Chad fitz (CC BY-SA 3.0)

En undersøgelse foretaget af Uetisk Råd afslører nu, hvordan danskerne går og har det her ved indgangen til 2018. Undersøgelsen er foretaget blandt 1 repræsentativt udvalgt dansker og viser, at danskerne generelt er trætte af at stå i kø i 25 minutter, når de er i Imerco for at købe en gasbrænder til karamellisering.

“Jeg er træt af at stå i kø i 25 minutter, når jeg er i Imerco for at købe en gasbrænder til karamellisering”, udtaler den repræsentative dansker, der købte gasbrænderen på udsalg. Han/hun tilføjer, at han/hun blev endnu mere sur og træt, da han/hun opdagede, at den gasbrænder, som han/hun netop havde købt, ikke fungerede, da han/hun kom hjem og ville prøve den.

“Det er fandme noget lort, mand”, udtaler danskeren til Uetisk Råd.

Men 2018 vil byde på mere fra samme skuffe, forudser Rådet.

Bunkebryllup på Ærø

Foto: Cristinadeargentina (CC BY-SA 4.0)

På den såkaldte “Ærø” har de kommunale myndigheder viet hele 4.600 udenlandske par i år, altså flere end 12 om dagen. Uetisk Råd gør opmærksom på, at der foreligger et betydeligt rationaliseringspotentiale her, eftersom man med fordel kunne slå alle vielserne sammen til ét stort bunkebryllup. Så behøver den kommunale giftefoged kun rykke ud én gang om året.

Hvis kommunen samtidig overtager ansvaret for at finde ud af, hvem der skal giftes med hinanden, bliver det også langt mere effektivt end nu, hvor useriøse fænomener som “kærlighed” åbenbart spiller en rolle. Velreguleret menneskehandel er langt mere rationelt.

Rådet har nogle forbindelser hos Moon-bevægelsen i Sydkorea, som har stor erfaring på området. Sæt i gang!

Tidsrejser driver Manu Sareen til konkurs

Manu møder Indira Gandhi. Foto: Magnus Fröderberg (CC BY 2.5 DK)

Manu Sareens firma er gået konkurs. Den tidligere minister forsøger selv at få det til at lyde, som om konkursen bare er et resultat af hans almindelige uansvarlighed, fordi han lizzom ikke rigtig gad indlevere sit regnskab; men en hemmelig rapport fra Uetisk Råd afslører nu, at det forholder sig helt, helt anderledes.

Sareen (der er konsulent og guru med ekspertise i bl.a. bagvaskelse og løftebrud) har nemlig i virkeligheden brugt alle pengene i firmaet på ekstremt dyre tidsrejser. Det var simpelthen bare ikke nok for Myto-Manu at møde den afdøde Indira Gandhi én gang, så der måtte flere tidsrejser til, også selvom de er meget dyre i benzin. (Den alternative mulighed – at Manu er fuld af løgn – må naturligvis lades ude af betragtning).

Glædelig jul til advokatfirmaet Kromann Reumert, der nu skal rydde op i konkursboet Manu Sareen.

Nye anklager: Kerteminderevyen ikke racistisk nok

Farshad Kholghi ses i plakatens højre side (heraldisk venstre).

Revyens trængsler er ikke forbi. Først anklagede nogle krænkelsesfetichister (anført af den fallerede journalist Kirstine Dalsgaard Larsen og  folketingsmedlemmet “Roger Matthisen”) revyen for at være racistisk. Uetisk Råd blev meget begejstret, men nu viser det sig, at de krænkede endnu en gang har lovet mere, end de kan holde.

En analyse, som Rådet har foretaget, viser nemlig, at årets Kerteminderevy slet ikke er tilstrækkeligt racistisk. Et dybt skuffet UR kan for eksempel ikke forstå, hvorfor Farshad Kholghi som den eneste slet ikke er klædt ud?!

Øv.

Matematik-pris til Aase D. Madsen

Aase D. Madsen

Der findes ingen Nobelpris i matematik. I stedet har Norge oprettet en Abelpris, der gives til folk, som har udført fremragende arbejde inden for matematikken.

Uetisk Råd foreslår, at prisen gives med tilbagevirkende kraft til fru Aase D. Madsen, fhv. medlem af Folketinget (DF), der tirsdag den 16. november 1999 fremsatte følgende korte bemærkning i folketingssalen:

[…] dér står, at 39 pct. af den mandlige del af befolkningen aldrig kommer på bibliotekerne, og at 30 pct. af den kvindelige del af befolkningen, altså fordelt gennemsnitligt over alder, aldrig kommer der. Og når jeg lægger mænd og kvinder sammen – det skal man være lidt forsigtig med, men på det her område tør jeg godt – så giver 39 pct. af mændene og 30 pct. af kvinderne befolkningen tilsammen, og det må være 69 pct. Tager jeg fejl?

Aase D. Madsens matematiske færdigheder skyldes, at hun er uddannet i handel og regnskab(!)

Prisen vil blive overrakt af en repræsentant for Alternativet, som principielt er imod procentregning af enhver art, da man jo bare kan danse et tal i stedet for at beregne det.

Nobelkomitéen tildeles pris for meningsløs pris

Nogle havde måske allerede det indtryk, at Nobels fredspris er lidt af en vittighed. “Men hvordan det, oh høje Råd?” spørger den uvidende læser, der ikke kan huske fra næse til mund og således er en værdig deltager i det demokratiske samfund.

Grunden er for eksempel, at Nobels fredspris – der er grundlagt med midler fra Alfred Nobels våben- og sprængstoffabrikker – tidligere er blevet givet til Barack Obama, hvis indsats for freden dengang bestod i, at han sagde, at han godt kunne lide fred. De efterfølgende krige, herunder den massive brug af dronebombardementer og dødslister, har ikke ændret på, at han er en fredens mand. Man kunne også fremhæve, at prisen ligeledes er gået til EU, som i egen selvforståelse afsluttede Anden Verdenskrig og Holocaust, allerede længe inden selv forløberne for EU var blevet etableret.

Når Uetisk Råd i år har besluttet at tildele Nobelkomitéen en pris for største internationale meningsløshed, skyldes det naturligvis, at man har valgt at give årets fredspris til International Campaign for Nuclear Disarmament (fejlagtigt forkortet ICAN). Dels er det selvfølgelig i sig selv komisk at belønne en organisation, der absolut ikke har nogen som helst indflydelse på atomvåben, for at beskæftige sig med afskaffelse af atomvåben; men endnu mere hysterisk morsomt er det dog, at pengene til prisen kommer fra investeringer i virksomheder, der fremstiller atomvåben. Jo, de gør.

Uetisk Råd foreslår, at næste års pris bør gå til Kim Jong-un. Samtidig sender Rådet en uetisk tanke til Tom Lehrer, der tidligere har fremhævet, hvordan tildelingen af fredsprisen til Henry Kissinger har overflødiggjort politisk satire. “Men hvem er Henry Kissinger?” spørger alle medlemmerne af den bedst uddannede generation nogensinde. Men nu er Rådets tålmodighed sluppet op.

Københavns Kommune kloner politikere

Foto: Morten Vikær, Radikale Venstre, News Øresund (CC BY 2.0)

I al hemmelighed har Københavns Kommunes Kloningsenhed opfundet en maskine, der kan klone mennesker – eller i hvert fald politikere. Opfindelsen, der går under navnet KKK Bioreplikator “Diversity 2020”, har gjort kommunens politiske partier i stand til at lave en ny udgave af Anna Mee Allerslev (nu kaldet “Mia Nyegaard”), der vil blive opstillet for De Radikale ved det kommende valg til borgerrepræsentationen.

Det forklarer også, hvordan overborgmester Slikke-Frank Jensen kan blive ved med at ligne en liderlig konfirmand, selvom han efterhånden er fyldt 56; det er nemlig en ny udgave af Frank “The Tongue” Jensen, der hvert år bliver sluppet løs i Danmarks stakkels hovedstad.

Psykisk sygdom – hvad stiller vi op?

Ilja Repin: Nikolaj Gogol (1909)

Mange danskere lider af psykiske sygdomme, der påfører både dem selv og deres omgivelser stor lidelse. Hvad gør vi?

Et flertal (64,07 %) af Uetisk Råds medlemmer mener, at problemet bedst løses ved hjælp af stigmatisering, udgrænsning og isolation af de psykisk syge.

Et mindretal (30,01 %) af rådsmedlemmerne mener derimod, at der slet ikke er tale om et egentligt problem; psykisk lidelse hos andre mennesker må snarere betragtes som et samfundsgode, anføres det i gruppens dissens.

De resterende 5,92 % af UR’s medlemmer har ingen kommentarer, men har spærret sig inde i en fløj af Rådets hovedsæde med rigelige forsyninger af vodka, cyankaliumkapsler og et udvalg af nyere dansk tv-dramatik på dvd.

Genial satire: Mugabe udnævnt til WHO’s goodwill-ambassadør

FN’s Verdenssundhedsorganisation, WHO, har produceret et stykke genial satire, hvor organisationen lader som om de har udnævnt Zimbabwes 93-årige diktator, Robert Mugabe, til “goodwill-ambassadør”.

Uetisk Råd skreg af grin, da vi læste nyheden, og vi gik straks i gang med at finde på andre groteske former for satire, som man kunne forsøge sig med at udsende; men der er næppe nogen, der vil tro på så vanvittige historier, og så er det jo ikke rigtig sjovt:

  • Man kunne sætte Sudan i spidsen for FN’s menneskerettighedsråd, samtidig med at Sudans præsident er eftersøgt for krigsforbrydelser! Hahahahahaha!
  • Man kunne lade Saudi-Arabien blive medlem af FN’s kommission for kvinders rettigheder! Ej, hvor urealistisk!
  • Man kunne gøre Jean-Claude “Cognac til morgenmad” Juncker, som opfandt Luxembourgs system til international skatteunddragelse, til formand for EU-kommissionen, der arbejder med at bekæmpe international skatteunddragelse! Tihihihihi, hvor ville det være sjovt!
  • Man kunne invitere en jødehadende imam ind i folkekirken, hvor han så kunne oplæse fordømmelser af kristendommen, imens man kaldte det dialog! Ok, vi kan godt selv se, at det er urealistisk nu. Hahaha, men tænk hvis det var sådan!
  • Medierne kunne bruge en leninistisk voldssympatisør som Chris Holmsted Larsen som ekspert i forebyggelse af politisk vold! Wow, det ville bare være supersjov satire, hvis man gjorde det!
  • Man kunne trykke artikler af David Trads! Ok, nu holder vi op.

din stemme i et sygt, sygt samfund!